Det förvirrande, smärtsamma sättet att jag äntligen släpper ut en "icke-relation"
Vad betyder det egentligen att släppa taget? När vi vände denna fråga till våra redaktörer och läsare visade deras svar att sorg, katarsis och återfödelse kommer i alla former - om det äntligen går vidare från ett misslyckat förhållande, återuppbygger sig efter ett smärtsamt trauma eller tyst säger farväl till person du en gång var. Vår serie Släppa taget belyser dessa övertygande och komplicerade berättelser.
Vårt möte var som alla andra - en vän-of-a-vän-introduktion och en serie av ögonfångst på rummet och kan inte hjälpa - men ler senare var jag knuten. Han var stilig, tyst lustig och verkade tydligt omedveten om sina charmar. Han var en konstnär. Han var en nörd. Han hade ett skägg. Han visste mina vänner. Det var som om någon hade gjort en lista över allt jag någonsin trodde att jag ville ha och skapade honom. Åtminstone det var vad den glänsande holografiska haloen jag hade målade på honom den natten fick mig att tro.
"Jag skulle vilja träffa dig igen," berättade han, sheepishly, som morgonsoljuset hällde in i mitt vardagsrum. Han lämnade inte fram till kl. den kvällen. Han var rolig. Det kände sig lätt. Från den andra gick han igenom min ytterdörr, vi var i ständig kontakt. Vi pratade varje ögonblick våra händer var fria. Saken är dock, jag är inte lätt lurad. Jag finner det svårt att falla för någon och har behållit en relativt perma-single existens under det senaste decenniet. Jag tillbringade majoriteten av mina 20-tal utan ett betydande förhållande och lärde mig att leva lyckligt på egen hand medan mina vänner kopplades upp. Detta måste vara vad folk pratar om, Tänkte jag någon gång under vårt fängelse, vägen, när det är rätt, faller allt så lätt på plats.
Han faller inte för mig, men jag insåg när vi började se varandra mindre och mindre. Eller, jag höll på, kanske det var bara dålig timing. Han hade nyligen blivit av en relation, och efter att han bara hade ghosted mig trodde jag fortfarande att vi hade möjlighet att hitta varandra igen. Senare insåg jag att han "huggade mig" (en fras som skapades av journalisten Tracy Moore, där objektet av din önskan skapar falskt intimitet som en biprodukt av en undvikande attachmentstil). Sedan "bröt han" mig. Detta fortsatte i månader, nu år.
Hans folk-tillfredsställande rädsla för att såra mina känslor eller berätta sanningen gjorde det så jag hade aldrig en ren paus. Det, och jag tror inte att jag var redo att ta nej till svar. Eftersom vi inte hade gjort några officiella deklarationer om karaktären av vårt förhållande kunde jag inte invänta det sätt jag ville eller vägna i min sorg som jag behövde. Jag tvingade mig att vara självmedveten och opåverkad när allt jag kände var en tråkig hjärtesorg, som illamående, under varje ögonblick. Jag var stillastående.
"Det finns ingen början eller slut", Amy Chan, en förbindelsekolonnist och grundare av Renew Breakup Bootcamp, berättade för mig om ett icke-relation via e-post. "Du är ständigt inblandad." När det är explicit och konkret, åtminstone i förståelse, finns det slutgiltighet för det. När linjerna är suddiga finns det inga tydliga gränser. "Det finns ingen behållare, och det finns inga regler", konstaterar Chan.
Byrdie wellness redaktör Victoria skrev tidigare i veckan, "Det finns skönhet som ger efter för våra känslor" och även om min knä-jerkreaktion är exakt motsatt - att borsta sakerna, var cool och fortsätt att flytta - det finns inget mer avgörande (och slutligen konstruktivt) än att få ögonkontakt med sorg. Till sist fick jag mig att känna smärtan av den, för att lura denna förlust (eftersom det fortfarande är en förlust, även om den inte föll in i ett traditionellt engagerat förhållande). Det är en förmodad uppfattning att tid eller exklusivitet utgör den enda vägen till verkliga känslor.
Vissa människor kommer under din hud och stannar där tills du lär dig att grava dem ut, oavsett alla andra saker. Jag var ledsen och dumbfounded i likhet, sökte oändligt för kontroll över min smärta (och, givetvis, mitt ego).
"Många säger att de vill fortsätta, men de gör det inte," medger Chan. "De hänger på smärtan, hoppet, allt de kan för att hålla kontakten med den personen." Detta fenomen är inget skämt: Studier visar den här fasen av en uppbrytning aktiverar samma del av hjärnan som beroende - vilket betyder vad jag kände liknade tillbakadragande.
Jag var tvungen att ge in. Oundvikligen var jag tvungen att avstå från kontroll eller fortsätta att spiral. Jag kommer aldrig att förstå varför jag kände att han var annorlunda eller hur allting kraschar ner och strängde mig under en lavin av otillräcklighet och förvirring. Jag följde honom på sociala medier och slutade leta efter inkriminerande bevis som jag alltid visste att jag kunde hitta. Jag lät mig äntligen gråta. Min pappa är en yogalärare och har lärt mig mycket om att ha en avsikt - ett syfte för din dag baserat på hur du känner eller vad du vill uppnå.
Det kan vara allt, lika enkelt som Jag skulle vilja känna mig bättre idag. Så det var vad jag gjorde. Och efter flera hundra av dessa intentioner såg jag honom flyta bort.
