Det är inte bara "Baby Blues": Mitt liv med postpartum Depression

Enligt National Alliance on Mental Illness upplever cirka 18,5% av vuxna i Förenta staterna psykisk sjukdom varje år. Det är en stor del av vår befolkning - en av fem personer - men den stigma och missförstånd som omger mental hälsa kvarstår. Det är därför som hedersmånad för mental hälsa, vi uppmanar våra läsare att dela sina egna erfarenheter med psykisk sjukdom: deras segrar, deras kamp och vad det verkligen är att förhandla om ett samhälle som gör missförstådda antaganden om vem du är baserad på en godtycklig definition av ordet "normal". Vår serie Mitt liv med belyser de obehandlade, ofiltrerade berättelserna om kvinnor som hanterar ångest, bipolär sjukdom, postpartum depression och mer, allt i sina egna ord. Nedan delar Micaela Oer ett intimt utseende inom hennes erfarenhet av postpartum depression.

Jag började min undergrad som en musikteori, men efter att ha tagit en introduktion till psykologi kursen bytte jag min major till psykologi. Jag var besatt. Jag var en ung kvinna på resa för att lära känna sig bättre, och för mig var det här ett bra sätt att göra det. Jag kommer ihåg tidigt att vara mycket fascinerad av bifogningsteori och de olika stilar som barnen visade. Det fick mig att tänka på mig själv och hur jag var som barn med min mamma. (Jag hade en ganska svår uppfostran.) Även om jag inte hade planer på att någonsin ha barn, behöll jag fortfarande den kunskapen bakom mig, bara i fallet.

Snabbspolning ett och ett halvt år till juni 2016. Jag hade just börjat jobba heltid för första gången sedan jag slutade college. Jag kommer ihåg att komma hem på kvällen och bara falla rätt för att sova i soffan. En dag ut ur det blåste det för mig att jag inte hade startat min tid ännu. Jag ringde min bästa vän och tog upp det så att jag var sen. Hon skedde omedelbart mig och berättade för mig att jag fick prova på mig. Nästa dag tog jag en som jag hade sparat för en regnig dag och jag tog den.

Två minuter senare såg jag svaret: Ja. Jag var rädd. Jag kände som mitt liv som en glad, upptagen, tjugo-någonting gjordes. Inte längre hänga med tjejerna på ett infall. Inte mer sen natt Netflix binges med min man. Jag var nöjd med vem jag var och var jag gick. Jag var inte redo för ett så stort engagemang.

Efter några månader började jag känna mig mycket mer upphetsad över att ha lite. Jag visste ingenting om vad som hände, men jag var glad. Jag älskade hur jag kände och såg som en glödande mumma att vara. Men samtidigt försökte jag verkligen inte visa det. Jag ville så desperat vara den "gamla" jag. Jag ville inte att mina vänner skulle tänka på mig som "den gravida".

Omkring sju månader började jag känna mig orolig över vad som äntligen skulle hända. Fram till den här tiden hade jag tänkt att jag ville göra förlossning naturligt och utan medicinering, men högt berättade jag min doktor och man att jag bara ville gå med flödet.

Vid ett regelbundet besök på min OB upptäckte jag att jag hade testat positivt för Cholestasis och att jag måste induceras före vecka 37 för att skydda min bebis. Den här nyheterna genomsyrde mig mentalt. Jag visste statistiken när det gällde att framkallas, hur många gånger leder de till c-sektioner och hur kvinnor som har c-sektioner är mindre benägna att amma. Mitt sinne började riva upp. Jag började få panikattacker eftersom jag inte kunde sluta tänka på vad jag skulle göra om mitt barn inte binder med mig. Jag var så förbrukad att ha en "säker bilaga" med min bebis, att jag började läsa om anteckningar som jag hade tagit i utvecklingspsykologin för att se till att jag visste resultatet av olika studier som hade att göra med bilagan.

På torsdag vecka 35 meddelar min läkare mig att jag måste framkallas nästa tisdag. Tisdagskvällen kom omkring och jag kommer ihåg att gå ner på korridoren på sjukhuset med min man Michael och se min reflektion på fönstren. Jag fortsatte att tänka, "Du kommer aldrig att vara samma person som du är just nu."

Nu vet jag så många kvinnor som har en bra (så bra) leverans. Jag var inte så lycklig. Att framkallade var hemskt för mig. Även cervix kontrollerar. Jag gjorde det genom en natt utan medicinering innan min doktor föreslog en anti-ångest med och en smärta med samtidigt så att jag inte kommer ihåg den fasan som är livmoderhalskontroll. Efter tre dagar utan framsteg var jag utmattad och jag valde en c-sektion med en härlig spinalkran.

Vid 12:54 var Andreas född. Han kom ut ur min mage som Superman. Han placerades omedelbart på min mans bröst medan jag sattes tillbaka tillsammans (jag antar). Vi tillbringade den första timmen i ett rum bara oss tre och en sjuksköterska. Jag kommer ihåg att bli frågad om jag ville amma. Jag var på så mycket medicin som jag bara sa "nej". Jag svärde ut här.

Jag var så lycklig att ha en bra man bredvid mig för att ta hand om vår nya son medan jag återhämtade mig från en stor operation, men även med hjälp kunde jag fortfarande inte sammanföra tanken att den där babyen var min. Jag kände ingenting för Andreas. Jag tittade på honom, och jag visste att jag var tvungen att ta hand om honom, men jag älskade inte honom som jag trodde att jag skulle. Jag kände mig verkligen frustrerad med honom också, för att han bara inte skulle låsa på mitt bröst. Jag tänkte, "Om jag bara kan få honom att låsa, kommer han att ha en hälsosam koppling."

Två dagar senare kunde jag gå hem, men det ville jag inte. Jag kände mig inte självsäker i min förmåga att ta hand om Andreas eller att kunna få honom till spärren. Min familj anlände också för att se den nya babyen, och det kände mig väldigt stressande för mig. Plötsligt hade jag så många åsikter och förslag att jag bara inte kunde sortera dem alla ut. Jag var extremt överväldigad. Jag ville bara göra saker som jag hade planerat, men jag kunde bara inte prata.

De första två veckorna var smärtsamma. Jag insåg genast vad "baby blues" var. Jag befann mig själv på huvudgolvet på det mesta av dagen. Eftersom jag fortfarande inte kunde få Andreas att låsa, pumpade jag och kompletterade med formel, men jag hatade det. Och jag hatade mig själv för att jag inte kunde göra det som var naturligt. Jag visste att känslan var ledsen var normalt i början, men jag trodde inte att jag skulle vara i så mycket känslomässig smärta som jag var.

Jag återhämtade mig snabbt från min c-sektion, men efter tiden gick smärtan som jag var emotionellt och mentalt kvar. Men när jag gick till min sexveckors check up och Andreas en månadssamtal, ljög jag på frågeformuläret och frågade om min mentala hälsa. Jag visste att jag kunde ha bett om hjälp, men jag ville vara stark. Jag ville driva mig själv. Jag hade misslyckats på allt så långt (naturlig födelse och amning), men säkert det jag kunde göra. Jag hade psykologkunskapen, det kunde jag säkert använda på mig själv.

När månaderna fortsatte började jag känna mig mer och mer urkopplad från mig själv. Jag hade inte energi att nå ut till någon. Det tog för mycket för mig att prata om vad som hände och jag ville inte belasta någon annan med min smärta. Min ångest nådde en ny hög. Jag hade panikattacker flera gånger i veckan. När jag skulle få Andreas att sova och jag skulle "vila", gjorde jag det egentligen inte. Jag skulle stänga mina ögon, men det var som om min kropp fortfarande var i rörelse. Jag skulle känna mig upprörd när min baby skulle vakna.

När han grät, ville jag bara klämma på hans armar. Jag hatade mig själv för dessa tankar.

Den sommaren var svår. Jag pressade mig själv för att komma ut ur huset och gå varje dag. Jag gjorde planer med vänner. Vi gick till mammagrupper varje vecka. Jag kämpade fortfarande. En dag när han körde i bilen började Andreas skrika i sitt bilsäte. Jag kunde inte ta det längre. Jag började skrika tillbaka vilket i sin tur gjorde hans gråt värre. Jag ringde min syster som försökte lugna mig ner. Timmar senare kände jag mig fortfarande omedelbar. Min man kom hem och jag förlorade den på honom. Sedan kom jag in i bilen och körde bort.

Jag visste inte vart jag skulle, men jag visste att jag inte skulle gå tillbaka. Andreas och min man förtjänade någon bättre än mig. Jag var inte en bra mamma. Om försvinnandet inte skulle fungera kände jag mig att kanske en mer permanent lösning skulle vara det bättre valet. Några timmar senare körde jag hem igen. Det var klart att jag behövde söka hjälp.

Även om jag visste att terapi skulle hjälpa, kunde jag fortfarande inte hitta energin att leta upp terapeuter. Tack och lov, min man hämtade på det och började skicka mig olika alternativ som fungerade med vår försäkring. Jag ringde fortfarande inte.

I slutet av augusti fick jag ett samtal från min pappa att min mamma var på sjukhuset med vad de misstänkte vara stroke. Jag tappade omedelbart allt och gick hem (åtta timmar bort). Det var uppenbart att eftersom jag var den enda som inte arbetar, skulle jag vara den som stannar och ta hand om min mamma. De fem veckorna jag spenderade med min familj var verkligen mitt ögonöppnande ögonblick. Hur skulle jag kunna ta hand om mina sju månader gamla och min mamma?

Veckan jag kom hem, tittade jag igen på listan över terapeuten. Jag kom över någon som såg ut som en vanlig person på hennes bild. Jag ringde och lämnade ett meddelande som frågade om hon hade gjort något arbete med depression och ångest efter postpartum. Hon ringde tillbaka några timmar senare och vi planerade ett möte genast.

Nästa vecka satt jag med min terapeut för första gången. Jag var rädd. Jag kunde knappt få några ord ut utan att bryta sig in i tårar. Halvvägs i sessionen stannade hon och sa kanske de mest livräddande orden: "Du vet att du inte behöver lida." Hon föreslog att jag tänker på att ta någon typ av anti-depressiva medel. Jag var tveksam. Även om jag visste hur livsförändrande dessa droger kan vara för många människor, var jag rädd för att de fick mig att känna som någon jag inte var. Men sanningsenligt kände jag mig redan som en helt annan person.

Nästa dag hittade jag en ny läkare, och två veckor senare var jag ordinerad Effexor.

De närmaste veckorna var hårt arbete. Jag började känna förändringen i mig själv från medicinen. Jag kände mig som om jag hade mer utrymme i mitt huvud för att tänka klarare. Men i mina sessioner fortsatte samma saker att komma upp. Jag hade svårt med hur leveransen hände. Det störde mig att jag inte kunde komma ihåg det. Det störde mig att Andreas aldrig kunde låsa. Men det som störde mig mest var att jag aldrig kommer att bli den jag var innan jag blev gravid. Jag var övertygad om personen jag var före, men jag var inte säker på den kvinna jag var nu.

Vi tacklade dessa saker huvudet på. Jag arbetade med att börja älska mig själv för den person jag var nu. Jag berättade för mig själv varje dag att jag älskade mig själv. Jag skrev små noter på vår dörr med positiva affirmationer. Jag följde Hoda Kotb på Instagram, för att hon har stora upplyftande inlägg.Och det började långsamt att fungera. Innan slutet av året kom jag in i min session och jag sa till henne, "Jag älskar min son och jag älskar mig själv".

När tiden gick, blev det mycket bättre. Runt Andreas första födelsedag började jag känna mig lite. Jag fick höra att det händer många gånger här på årsdagen av en traumatisk händelse. Jag fortsatte, och jag kan gärna säga att jag i februari kände mig som ny. Jag kände att vid den tiden, om jag hade en hård dag, hade jag verktygen för att hjälpa mig att komma ur min funk.

Denna erfarenhet var överlägset den svåraste att övervinna. I stället för att använda den kunskap jag hade från att studera psykologi för att övervinna min depression och ångest, blev det tillbaka och blev nästan orsakerna till att jag kände mig så dålig. Det tog mig åtta månader att nå ut för hjälp, känna till tecknen. Men jag gjorde det. Och det förändrade mig. Utan att jag visste det, ändrade jag mig till någon jag inte visste att jag ville vara.

Det fick mig att lära mig tålamod, självacceptans och att vi borde vara stolta över de människor vi blir genom utmanande tider. Jag insåg att det är någon som tar medicin, att jag inte har möjlighet att hjälpa mig själv. Jag hjälper mig själv genom att ge min kropp vad den behöver för att fungera korrekt. Det drev mig för att börja prata om vad jag gick igenom, och genom det har jag kunnat ansluta mig till människor som kände samma. Jag älskade den "gamla" mig, men jag älskar det här mer. Och när nästa kapitel börjar, kommer jag älska henne också.