Vad det verkligen är att bo med en ätstörning, 11 år senare

Experter uppskattar att ungefär åtta miljoner människor i USA för närvarande lider av en ätstörning - och det är inte ens att nämna den långa, besvärliga processen med återhämtning eller den orimliga missförståelsen av dessa frågor i vår kultur. Som ett nöje till äventyrsvårighetsmedvetenhetsveckan (26 februari-4 mars) kommer vi att presentera några av våra mest tankeväckande innehåll på kroppsbild, kostsamtal och den stigma och skam som miljontals kvinnor hanterar dagligen grund. Framför allt vet du att du inte är ensam - och om du behöver hjälp och inte vet var du ska börja, ta kontakt med hotline på National Eating Disorders Association på 800-931-2237.

Jag inspekterade mig själv i spegeln - något jag hade gjort varje dag så länge jag kunde komma ihåg. Jag stirrade blankt vid min reflektion, kurvig och hälsosam, men jag hade sällan beskrivit det på så sätt. "Cool", jag mumlade och sauntered ut min lägenhet dörr. När jag gick ner på gatan, insåg jag någonting: Grym uppsägning av min kropp, tillsammans med den granskning jag hade verkställt i 11 långa år, hade gått.

Ätstörningar är ett tufft och personligt ämne att smitta. Varje erfarenhet är annorlunda. För mig var murkiness mindre från den tid då jag gick genom det (gymnasiet) - trots att den beroendeframkallande naturen att sova hungrig var ganska mörk - och mer från den årtiondena kampen jag mötte efteråt. Jag kände mig inte förrän ganska nyligen (jag markerar för två år sedan som min a ha ögonblick), lever under en mask som gömmer osäkerhet och en okänd känsla av hopplöshet. När jag tänker tillbaka på det, Mina minnen är som akvareller, smälter och blandar i stället för specifika och konkreta.

Det känns nästan som om jag var i koma, ett sätt för min kropp att tystna sig själv medan mitt sinne var på hiatus. Så mycket av mig är högt, självsäkert och utåtriktat. Men det här gjorde mig hemlighetsfull och återkrävande, med det mörkret som genomträngde min kropp från de som älskade mig.

Jag var tvungen att ta reda på mina insider - vad som var verkligt och vad som var nödvändigt att kasseras tillsammans med rösterna som berättade för min sjukdom.

Det finns så många människor-författare, forskare och andra anmärkningsvärda människor-som är övertalade om sin svåra tid under tjockheten av det. Men vad händer nästa? Efterbehandling och viktökning - hur fortsätter vi att gå vidare efter att ha gått igenom vad som känns som krig? Jag var tvungen att sluta tänka på mig själv som ett unikt fall och underminera tanken att tryck och kontroll, som med så många andra, var grunden till min intima sjukdom. När jag var upptäckte Jag började se någon på förslag av min gymnasiums psykolog.

Först en man som tog en titt på min tank och skakade på huvudet. "Vanligtvis" viskade han, hans ord droppade med nedbrytning, "kvinnor med ätstörningar försöker täcka sina kroppar." Han fortsatte med att ge kakskärare, klichéråd tills jag bestämde mig för att tala upp. Jag hade inte uttalat mer än några ord hela sessionen. Jag hävdade att det inte handlade om "kontroll" i mitt huvud och bekräftade att jag inte var ett fall som alla andra. Jag var inte "skadad" eller "plågad", bara disciplinerad nog att se hur jag ville. Visas det är precis vad som kämpar för kontroll ser ut. Det är vad jag lärde mig efter att hitta någon som jag kände mig var bättre passande och avslutade behandlingen.

Vad jag trodde skilde mig ifrån var det som höll mig ihop med den långa statistiken. Den här förverkligandet har varit till hjälp för den här dagen, förstå min tendens till "otherness" och förmåga att förklara försvinnigt mina problem.

Men fortfarande år senare kunde jag inte skaka den återstående viktökningen och tittade på mina kroppsdelar som främmande föremål. Det var svårt och hemskt, men jag hade det här förhållandet med mat jag kände att jag inte kunde fly. Jag visste inte hur jag skulle vara frisk, och jag visste inte hur jag skulle känna mig normal. Jag var tvungen att ta reda på mina insider - vad som var verkligt och vad som var nödvändigt att kasseras tillsammans med rösterna som berättade för min sjukdom. Jag var tvungen att tillåta mig att träffa den nya mig, en vuxen som accepterade (och slutligen älskade) hennes delar även när de inte såg ut som de brukade. Jag var tvungen att bygga mig fri från dom, hat och svartsjuka.

Vad jag lärde mig var meningslöst att jämföra och hur värdefullt det var att skära det ur mitt liv. Stå bredvid en waif gör dig inte tjock. Pojken i baren slog på dig för att han gillar hur din kropp ser ut, inte trots det. Jeans ser annorlunda på alla. Kinesisk mat smakar bättre än sallad. Känn inte dåligt om att du vill byta kropp - bara se till var de här känslorna kommer ifrån.

Utgåvor med vikt kommer alltid att vara kvar i min verklighet, men jag går framåt och använder den som en källa till styrka snarare än en ursäkt för spiral.

Ett årtionde senare känner jag sig botad - äntligen fri från den ensamma striden som jag hade utgjort mot mig själv under det mesta av mitt liv. Med det sagt, Kampen, fastän det är avgjort tystare och mindre frekvent, förblir allestädes närvarande trots mitt avstånd från det. Jag är inte ovanför känslan av en annan, skinnigare form. Det springer upp när jag ser en otroligt vacker bild, märker en avvikelse i hur mina kläder passar, eller har en speciell smärta i PMS. Men jag ger dessa tankar bara sekunder av min tid innan de bestämmer huruvida de är värda hjärnans makt som krävs för att övervinna dem.

Faktum är att de är vanföreställningar. När jag känner mig speciellt nere, minns jag att min kropp ser exakt ut som den gjorde förra gången jag kände mig bra. Det enda som förändrats är min uppfattning.

Utgåvor med vikt kommer alltid att vara kvar i min verklighet, men jag går framåt och använder den som en källa till styrka snarare än en ursäkt för spiral. Vid denna tidpunkt vägrar jag att låta mina tankar styra med en järnnäva, men låt mina örar närma sig och ge det sätt jag lever mitt liv. Utan erfarenhet, vad ska vi prata om? Vem vet vem jag skulle vara om jag inte behövde hämta mig och fortsätta flytta med tillstånd att vara felaktig. Att inte vara svårt på dig själv känns som nyckeln till livet eller hur? Med din kropp, säker, men med allt annat också.

Här på Byrdie, vi vet att skönhet är mycket mer än flätade tutorials och mascara recensioner. Skönhet är identitet. Vårt hår, våra ansiktsdrag, våra kroppar: De kan spegla kultur, sexualitet, ras, även politik. Vi behövde någonstans på Byrdie för att prata om det här, så … välkommen tillFlipsiden (som i naturens skönhet!), en särskild plats för unika, personliga och oväntade historier som utmanar vårt samhälls definition av "skönhet". Här hittar du kalla intervjuer med LGBTQ + kändisar, sårbara uppsatser om skönhetsstandarder och kulturell identitet, feministiska meditationer på allt från lårkönor till ögonbryn och mycket mer. De idéer våra författare utforskar här är nya, så vi skulle älska för dig, våra kunniga läsare att också delta i konversationen. Var noga med att kommentera dina tankar (och dela dem på sociala medier med hashtag #TheFlipsideOfBeauty). Eftersom på The Flipside får alla att höras.