6 saker jag lärde mig om mig själv 2018 och hur jag går till 2019

Att bara bo i New York känns som en dröm. Jag växte upp i den lugna staden Portland, Oregon. Inget annat än positivitet omringade mig, och mina otryckta ögon visste inte mycket annat. Du vet, förutom de genomsnittliga växtsmärta som tjejerna går igenom. Att slå på trottoaren i betongjungeln varje dag har utsatt mig för verklig. Trots att bo här är svårt som helvete. Ingenting är lätt. En resa till mataffären kräver tråkig planering och strategisering så allt går smidigt. Vilken dag kommer butiken att vara minst trångt? Hur dags ska jag beställa min Uber så att den inte är så dyr? Hur många väskor ska jag begränsa mig till så jag faller inte över och bryter min fotled eftersom jag inte har en bil?

Dagliga uppgifter kräver så mycket tankar. Efter ett tag ökar känslan av trötthet mig, och jag har helt enkelt inget annat att ge.

I år reste jag för att ge mig en paus. Att resa mer öppnade mina ögon för promenader av livet som förändrade mitt perspektiv. Ofta, när vi stressar, liv och rörelse hela tiden, är det lätt att känna sig gammal och stillastående. New York har den effekten på mig, även när jag gör fantastiska saker här. Jag tog mina talanger till Kuba, New Orleans, Los Angeles, New Orleans igen, Jamaica, Miami, Los Angeles igen, Portland och Washington DC. De får inte vara de längsta och avlägsna platserna i världen, men låter mitt hår ner, andas och låta mig själv fira livet på dessa platser påminde mig om att världen är min ostron.

Jag kan gå någonstans.

Min timing betyder inte att det är rätt tidpunkt

Av någon anledning har jag denna medfödda tro på att mitt liv har en tidslinje. Jag har haft drömmar jag har hållit på sedan jag var liten tjej, och jag tror att jag borde uppfylla dessa drömmar just nu. Men jag ljuger på mig själv, för det är inte hur världen fungerar. I år rusade jag mig själv. Jag försökte rusa bokstavligen allt: mitt älsklingsliv, mina finanser, mina karriärmål, min träningsresa, min passionprojekt och mycket mer. Jag spenderade så mycket tid överväldigande och var arg på mig själv för att inte kolla på dessa saker.

För det mesta kändes det som om mitt liv var en att göra-lista, och jag misslyckades helt och hållet med att korsa allting.

I sin tur distraherade denna tidslinje mig från att njuta av nuvarande ögonblick. Alla som känner till mig vet att jag blir lurad, inga frågor ställda. Ändå är de orealistiska förväntningarna jag håller på med på denna oåtkomliga piedestal så osunn. Saker faller på plats när de faller på plats. Jag gör det bästa jag kan. Jag kommer att vara tålmodig och lita på processen. Min timing är inte Guds tidpunkt, och jag måste komma ihåg att han är min orkestrator.

Det tar mer energi att ta saker personligen

Du känner den linjen, "Jag är en artist och jag är känslig för min skit"? Detta är 100% mig i alla aspekter av mitt liv. Jag är så känslig, och det är okej. Men jag lär mig vilka känslor jag inte borde ge energi till. På arbetsplatsen, i situationer med män som inte är värda det, med människor som har etablerat sig som "takers" och inte "givare" i mitt liv, borde jag inte offra min dyrbara känslighet eftersom det betyder att jag ger någon eller något annat makt. Jag har kontroll. Jag har för mycket ridning på mig för att molna mitt huvudrum med saker som inte tjänar mig.

I år lärde jag mig tre mycket enkla ord: Släpp det.

Jag känner mig lättare. Jag hamnar så mycket i mitt hjärta när jag tar saker personligen. Affärsverksamhet är affärer, arbete behöver inte trickle in i hela mitt liv. Människor är inte perfekta; det betyder inte att jag måste bära vikten av sina känslor eller fel på mina axlar. Jag har accepterat denna egenskap hos mina, vilket visar att jag är alla känner, alltid. Men jag kommer att reflektera och inte konsumera den energi som inte tjänar mig eller lägger till mitt liv på hjälpsamma och kritiska sätt. Jag lär mig att skydda min energi.

Jag hör i rummet

Den lilla känslan av osäkerhet när vi befinner oss i viktiga rum med viktiga människor … Vi känner alla det. När vi kom till branschen som praktikant när sakerna var mer traditionella i tidningar lärde vi oss aldrig sitta vid bordet; de yttre bänkarna var för oss. När kändisar eller inflytelserika människor kom till kontoret stannade vi tyst och agerade som svampar, bara blötläggning i ögonblicket. Jag var bara glad att vara där. Jag behövde inte göra min närvaro känd. Jag höll mitt huvud nere och gjorde jobbet.

Nu, som redaktör, är det ett konstant fram och tillbaka slag i mitt sinne, men jag har äntligen landat på Ja, jag hör hemma i rummet. Jag är inbjuden till speciella utrymmen eftersom jag är speciell. Jag sitter vid bordet för att jag har jobbat hårt för att säkra en plats vid bordet och en dag på grund av mitt arbete kommer andra svarta kvinnor att sitta bredvid mig. Jag är kopplad till inflytelserika människor eftersom jag är inflytelserik. Jag är ödmjuk, men jag kan inte glömma att jag förtjänar. Varje rum som jag går in blir bättre eftersom jag är där.

Jag måste lita på att jag i dessa ögonblick är rätt där jag måste vara.

Vilka är så hälsosamma jag känner, inte skalan

Min kropp och jag har en sak på gång. Att arbeta och äta hälsosamt blev en livsstil för mig år 2017. Jag befann mig självlidigt stressad vid mitt första jobb och behövde ett utlopp för att släppa spänningen som jag höll på. Jag hittade fred i att träna och prioritera tankeväckande val med vad jag lägger in i min kropp. På grund av dessa förändringar tappade jag oundvikligt. Tillströmningen av komplimanger hällde in när andra märkte min viktminskning. I år har jag fästs i skalan. Alla resande, ständiga tidsfrister och arbete som jag var mitt i år minskar tyngden.

Jag fattade inte de hälsosammaste ätbesluten eftersom jag bestämde mig för att behandla mig själv.

Jag är en Libra, och du vet att vågorna ständigt håller oss på väg efter balans. Mat är för bra för mig att inte njuta av det, och livet är sötare när du njuter av. Men den enorma skuldbelopp jag har känt i år med mat är något jag fortfarande behöver ta kontroll över. Det här utdraget från en artikel som jag skrev om matskamning förklarar bäst: "När du är helt beroende av att vara bäst i alla aspekter av ditt liv, är det nästan omöjligt att tysta självkritik. Mina tankar är det svåraste att kontrollera.

Även med det faktum att jag ständigt kommer ner så hårt på mig själv för vissa livsmedelsval är något som mina tankar fortfarande kämpar med när jag skriver. Hur jag tänker på mat har förändrats under det senaste året och översatt till ett ännu närmare förhållande till vad jag lägger i min kropp."

Jag är inte kär i min kropp, och jag behöver inte vara. Min kropp är ständigt utvecklad, och jag måste förstå att förändringen är en konstant. Jag ska fortsätta att träna och göra hälsosamma val eftersom det får mig att må bra. I 2019 låter jag inte skalan ändra mitt humör längre. Jag är den ultimata domaren, och jag vilar i den makten.

Om du inte begränsar dig själv, kan ingen annan

Begränsningar är konstgjorda. Period. Människor har vild framgång eftersom de har en vild tro på sina drömmar. I år lärde jag mig att negativ självtalande inte skadar någon annan än mig. Som mamma Oprah lär oss, fortsätter jag att uppfylla min högsta syfte och nå det högsta, mest troliga uttrycket för mig själv.

Jag har inga gränser.