Bästa / värsta kroppsdagen: 5 kvinnor berättar för sina historier

"Om jag kan vara brutalt ärlig, är det inte bara" en gång "där jag kände mig negativ om min kropp. Det finns alltid tider. Men de stunderna sticker inte ut för mig. Kanske för att vi är mänskliga och vi själva -Låta för mycket, eller kanske för att det inte är tillräckligt viktigt för mig att fokusera på. Åtminstone inte lika viktigt som goda tider. Jag försöker inte vara så svår på mig själv när jag är svår på mig själv - är det meningsfullt?

"Ibland har du bara en skummig dag och ingenting ser rätt ut. Magen är inte platt nog, din rumpa är för stor, din hud är trasig ut. Vi kommer att känna sig negativa om det. Det är bara verkligheten. Vi kan göra det är att inte tortera oss själva om att försöka känna sig bättre, för det ögonblicket kommer och går. I det ögonblicket, när jag känner mig negativ om hur jag ser, klär jag bara på den mest bekväma sättet. om jag inte mår bra om jag tittar "bra" kan jag lika bra känna mig bra om att må bra.

Vi behöver inte älska det vi ser varje sekund varje dag. Det är bara inte realistiskt. Gör något du kan vara fysiskt stolt av-gå på en jogga, dansa, måla något, leka med ett barn, en hund. Tänk på alla vägar vi kan tilldela oss själva värdet utöver hur vi känner oss om våra kroppar. Vad det än är, gör det bara. Du är åtminstone skyldig åt dig själv. "

"Under de senaste sju åren har jag utvecklat en missbruk, uppskattning, kärlek och längtan efter uthållighetstävling. Jag hade påbörjat triathlons sju år före när på Nars Cosmetics med företagets årliga insamlingsinitiativ. Jag var en del av det inledande laget, och jag anmälde mig för varje efterföljande tävling utan tvekan de följande två åren. Före triathlon hade jag aldrig ens kört 5K eller simmade ordentligt (simning på stranden är helt annorlunda än att simma 1600 meter i öppet vatten medan det sparkas och stänk av 40 konkurrenskraftiga tjejer i din åldersgrupp).

Där var jag bredvid vår dåvarande VD i en våtdräkt eller köra bredvid vår marknadsföring VP på en sex mil jakt via Central Park. Ingen fasad, ingen rök och speglar. Ett sant test av själv och kropp.

"Jag fick felet, och under de närmaste sju åren började jag utveckla en del av mig som jag aldrig visste existerat. Bläddra fram till idag. Nu är den tiden jag känner mig bäst om min kropp. Jag har nyligen gjort några stora livsförändringar -Jag lämnade mitt jobb i en bransch där jag arbetade i 10 år för att flytta till Washington, DC, där min fästman bor så att jag kan börja ett nytt liv här. Under de senaste fyra månaderna har jag genomfört två halvmaratoner (inställning av personliga register för mig själv på båda kurser) och två olympiska distans-triathloner.

Det var den mest intensiva träningssäsongen som jag någonsin skulle sätta mig igenom. Lägg till det en mycket tung belastning från att flytta, schlepping mellan två städer och planera ett bröllop.

"Men träning och löpning är vad som ställde mitt liv i balans. Jag är så tacksam varje dag för benen som tillåter mig att springa. Jag vaknar och tackar mitt hjärta för att arbeta så otroligt svårt att få mig igenom 200 meter repeterar på bröstet Jag ber om ursäkt till mina glutes för de förrädiska (men effektiva) tisdagsövningarna på Barrys Bootcamp (med min favorit tränare Matt Nolan som driver mig till nivåer som jag aldrig trodde var möjligt). Jag bryter gränser för att min kropp tillåter jag med.

"När jag var på college led jag av bulimi. Det är inte en dag som går förbi, jag tänker inte på den tjejen, tjejen som tvingade sig på de fulaste platserna för att skada hennes kropp bara för en liten bit hon hatade vad hon såg eller hatade några okontrollerbara livsförhållanden. Och nu, en komplett 180. Jag lagar de finaste rätterna för mig själv. Jag älskar att äta. Jag försöker egentligen äta mer för att jag vet vad min kropp behov av bränsle.De mycket saker jag avskedade - mat, min kropp - är nu väsen för mitt väsen. Jag bränner så att min kropp kan utföra. Jag började precis träna för NYC-maraton. Det blir mitt andra maraton, med ett ganska aggressivt mål för tiden. Det faktum att jag ens kan drömma det scenariot är tack vare den verklighet och möjlighet som min kropp har visat mig. Det finns inget mer fantastiskt att känna än det. "

Emily

"Jag trodde att jag skulle börja på det negativa så att jag kan avsluta med en glad notering. Ring mig en romantiker, men jag älskar en lycklig avslutning.

"Jag är 5'11", så växte jag alltid över alla mina klasskamrater. Män och kvinnor. Och det tycktes mig att alla mina nära vänner under alla besvärliga och formativa år var små små dockor., det var så det mina intryckliga unga sinne tolkade det. De var alltid en liten extra liten, liten liten höfter, små fötter - och då skulle de klaga på sin storlek, kalla sig fett. Lite visste de, deras klagomål på deras kroppar gjordes mig mer och mer osäker.

"Även att vara så lång och ha större bröst, som på något sätt gav folklicens att kommentera min kropp." Wow, du har stora bröst! " "Visste du att dina bröst är stora?" "Hur passar den klänningen med de där sakerna?" Du är en stor gal, eller hur? Det här är kommentarer från främlingar. Inget skämt.Jag tror inte att folk inser hur skadliga och brännande deras kommentarer är på unga kvinnor som försöker navigera sina föränderliga kroppar under en sådan tumultuous tid i sina liv. Känns som att min kropp var upptagen för allmänhetens granskning fick mig att känna mig sårbar, otydlig och att jag inte kunde känna mig säker på mig själv. Som att ha en bra relation med min kropp, stora bröst och alla var avvikande. "

"Gå framåt några år. Under det senaste året eller två har jag gjort det mitt uppdrag att älska mig själv, precis som jag är.Jag har lärt mig att inte bry sig om andras åsikter. Att leva mitt liv med äkthet och passion. Att älska min kropp och allt som det gör för mig. Att älska huden jag är i. Och låt mig berätta, jag känner mig befriad. Det har varit mitt livs tema för de senaste två åren. Låt inte trängseln av hearsay och självtvivel dra mig ner mot mitt djupa tankar. Nu kan jag glädja mig i min figur, i mina kurvor och ja! Jag har höfter! Jag har bröst! Mina fötter är stora. Men vet du vad? Jag började känna mig sexig. Och det är en term som jag aldrig skulle ha associerat med mig själv.

Förtroende leder till att känna sig adekvat inom mig själv och att vara stolt över min kropp och visa den om jag vill. Jag är så stolt att säga att jag omfamnar min kropp som en 22-årig kvinna, och jag strävar efter att visa andra kvinnor att de är vackra. För att inte lyssna på BS vill andra försöka övertyga om att de är sanna och påminna dem om att det är befriande att älska sig själva."

@sincerelyazra

"Vi har alla dagar där vi längtar efter mat som inte är optimala för oss. Jag märker när jag inte sover bra eller när jag har prov, jag äter mycket godis. Jag kan känna min kropp blir tröttare snabbare. Jag känner mig slö Det jag lärde mig är att det vi lägger i vår kropp definitivt spelar en viktig roll i hur vi känner. Och verkligen är vår kropp ett tempel och vi bör ta hand om det. Kroppsstorlekar spelar ingen roll så länge du tar hand om dig själv."

"Jag brukar träna tre till fyra gånger i veckan, mestadels lyfter vikter. Jag känner mig när jag håller på med träningen och tar hand om min matintag, jag mår bra. Efter träning känner jag mig bäst [i min kropp]. Ibland är jag trött, men när jag ser resultaten är det upphetsande."

Elisabeth

"Hon sa det flippigt. Nonchalantly. En eftertanke verkligen." Jag måste ha en lång kjol eller byxor eftersom du vet att jag hatar mina lår. " Den avslappnade "du vet" slog mig mindre som en talesätt och mer av en matematisk säkerhet. För henne var det ett antagande att jag skulle veta det. Naturligtvis måste jag som hennes syster veta att hon hatar låren Jag menar hur kan jag inte veta det?

"Men jag visste inte. Och de ord som hon pratade på den här dagen, under denna speciella morgonens ansiktssession, medan jag hjälpte henne att bestämma om en speciell klädsel att bära i en arbetsintervju, resonerade i mig så djupt att jag var tvungen att Jag känner att jag har sagt det förut. När orden var reverberated i mina öron var jag faktiskt säker på att jag hört det. dussintals kvinnor säger det här förut. Men den här dagen, för en anledning kan jag inte vara helt säker på att de slog mig igen.

"Jag grät naturligtvis inte. Jag slog min reaktion och jag fortsatte att mata jordgubbar till min 9-månaders gamla dotter. Jag fortsatte vår chatt. Jag övervägde hennes outfitalternativ noggrant och bestämde mig slutligen om en slående blå blazer som gjorde det, i själva verket hjälpa henne att få jobbet.

"Men senare den natten, när jag ligger i sängen, spelade konversationen om och om i mitt huvud:" Jag hatar mina lår. " Och jag tillät mig att känna det överväldiga bruset av sorg. Vid vilken tidpunkt slutade jag att se mina perfekt funktionella och vackra lår som något annat än gåvan som de är? Hur kom min syster och så många andra som henne i samma fälla? När blev det vanligt att hålla fast på hat som fastnade i våra mänskliga kroppar? Jag hade inga svar, och till sist grät jag.

"Inte för min syster, inte för de miljoner kvinnor som har uttryckt samma känsla. Inte för mig själv, som visserligen har hatat på nästan varje enskild kroppsdel ​​jag äger. Men till sist grät jag på låren.

"Min mammas lår greppades ordentligt av doktorn och min pappa när jag kom in i denna värld. Min barndoms klumpiga lår som kittlade och biten lekfullt av mina föräldrar tills benen växte tillräckligt länge och jag tog mitt första steg. De skyggliga låren som stöttade mig uppriktigt när jag tog det steget, wobbly, exhilarated och skräckslagen. De höll mina höfter och viskade: "Jag har dig."

"Låren av varje kvinna som någonsin körde ett maraton, sköt dem framåt i 26,2 mil, brinnande, skrikande, bråkigt med eldig värme och beslutsamhet. Jag grät för låren på alla de kvinnor jag har dansat med under mina 35 år av detta livet, den gyrating, svettande, skakande låren som fortsatte fram till den allra sista sången. Jag grät för skidåkning och snowboard och skridsko lår som värkade sig nerför den branta sluttningen eller glidande på tjocka isen, så att deras ägare kunde uppleva ett ögonblick av glädje.

"De kritiserade låren. De svagt, köttiga, pimplya, missfärgade låren. Men för dem finns det bara ett sätt att vara. Jag föreställde mig vad det var att vara en lår. För att stödja en människa från de allra första dagarna i livet. Att förbli med denna människa och låta henne gå, dansa, älska med hänsynslös överge. Att göra allt detta och att få veta, i slutändan, "Jag hatar dig." "Jag hatar dig, låren." Och att sucka och göra allt igen imorgon."

"Jag gick ner kaninhålet i lårens liv och i andra sidan såg jag för första gången hur mycket värdig de är. Inte mer eller mindre värdig än någon annan kroppsdel, men värdig samma sak Värt av oändlig tacksamhet. Värt av en national helgdag. Värda solnedgångar, av akustiska ballader sjungit ut runt lägereldar, av gator som namnges efter dem, av nyckfulla suckar efter att ägarna har gått vidare till den andra sidan, "Åh, kom ihåg Hildas lår Damn, de bästa låren blir aldrig tillräckligt långa. ' Värt av den typ av kärlek som tar andan iväg, det slår dig iväg när du cyklar på en söndag eftermiddag och du andas in i ögonblicket.

"Åh, där är du, lår. Stannar du fortfarande bort? Goddammit, jag älskar dig."

"Jag insåg i det ögonblicket att i sin frånvaro skulle hela mitt liv spenderas för att de skulle återvända. Men tills den dagen hade jag ännu inte ens säga tack. Perspektivet, som den spottande älskarinna som hon är, regnade på mig oväntat som hon så ofta gör. Och hon strök mitt ansikte och hon kysste mina ögonlock när jag krullade mina två lår under min sovande dotter. "Vem skulle du vara utan dina lår?" viskade hon. "Vem skulle bära dig då?""

Christiana

"Jag behandlade idrottsbulimi och anoreksi i några år. Som kliché som det låter, det var det som drivit min passion för att bli rådgivare och hjälpa till att förändra andra kvinnliga idrottares liv. Jag har känt mig negativt om min kropp i flera månader i en tid, år och det resulterade i en serie skador, tunga ben, konstant trötthet, periodförlust, irritabilitet och olycka. Dessa tider av kroppsdysmorfi och underbränning berodde på ångest och olycka som kom från brist av tacksamhet och shitty energi.

Jag är en perfektionist med en typ A-personlighet och blev alltför upptagen i att räkna kalorier, med fokus på siffror som inte menade någonting (det vill säga numret på skalan) och att hålla vissa livsmedel "utanför gränserna". Det var inte förrän jag påminde mig om att jag måste bränna, närma och odla oändlig tacksamhet för det faktum att jag har ben som kan springa, armar som kan krama folk jag älskar, fötter som bär mig för 14 mil långa körningar, händer som kan göra hemlagad pasta med min mamma, ögon som kan se människor och platser jag älskar, och så vidare."

"En gång jag kände mig fantastisk i min kropp … Jag kan inte bestämma en gång, men det är när jag kör ett personligt bästa, särskilt en när jag kände mig lätt och i det" flöde "som vi som löpare upplever. Det är när du don ' Jag känner mig smärta och trötthet, men känner mig stark och fokuserad. Mina mest framgångsrika raser och löpande årstider har varit när jag har ingenting annat än ren tacksamhet och uppskattning för min kropp och vad det gör varje dag-miles i miles i blåsande solen och frysning temperaturer, mina ben rör sig, mitt hjärta pumpar.

Jag fokuserar på att driva som idrottsman att vara stark och kraftfull, istället för att fokusera på siffror för att uppnå en orealistisk bild. Min mantra är "flicka i brand", jag har tatuerad på min fot, och jag påminner mig om att för att kunna vara detta måste hon drivas, näring, kraftfull, energigivande och tacksam. Att driva en personlig rekord är min kropps sätt att berätta för mig, "Du behandlar dig själv rätt. Fortsätt så.' Jag hedrar min hunger på sätt som jag skulle hedra någonting i mitt liv som jag är tacksam för - relationer, min familj, mina lagkamrater, min träning - även om det innebär att gå upp vid midnatt för att äta skedar av jordnötssmör eftersom det är vad jag Jag vill (och klart vad min kropp behöver).

Jag tror det är faktiskt min hemlighet för att bli snabbare."

FYI: Jag gör denna exfolierande behandling varje gång jag vill se bättre naken.