Vad det är att älska en missbrukare: 6 berättelser om hopp, förlust och övergång

När man frågade av en av kvinnorna under vad som ledde till detta stycke, insåg jag så mycket av vårt innehåll (mina personliga bitar, specifikt) dyker in i de tankar och kampar som vi själva har gått igenom - och helst hur vi har komma ut i andra änden. Mer nyligen har vi skrivit om våra nuvarande kampar, de som vi inte nödvändigtvis har utarbetat helt. Men vad vi ännu inte har kommit in på är hur dessa saker har påverkat våra nära och kära. Vi är ofta polariserade nog av våra egna problem för att glömma de påverkar livet för dem som är nära oss - men de gör det.

Så jag försökte höra från familjemedlemmar, partners och vänner till dem som lider av missbruk. Det kan betyda allt från alkohol, droger och sex till spel eller en ätstörning. (Ed. Note: Några proffs har föreslagit anorexi är en missbruk, precis som missbruk av substanser. "De mönster som är gemensamma för båda är: förlust av kontroll, uppmärksamhet med missbrukat ämne, användning av ämnet för att klara av stress och negativa känslor, sekretess, och upprätthållandet av beteendet trots skadliga konsekvenser, säger Karin Jasper, PhD.

I mitt fall var den missbrukade substansen mat eller brist på det.)

Här hör vi från sex personer om hur de har upplevt ätstörningar samt alkohol och drogmissbruk genom proxy. Läs deras omtänksamma ord nedan.

Kristen

"Jag är för närvarande i ett förhållande (fyra år och går starkt) med någon i återhämtning från droger och alkohol. Min flickvän firade åtta års nykterhet i januari och har varit nykter i hela vårt förhållande. Hon var öppen om sin återhämtning och pratade om det på vårt första datum. Jag tycker för henne, det är viktigt, eftersom hon inte och kan inte, för sin egen nådighet, vara runt människor som tillfälligt använder eller missbrukar droger. Hon vet att jag dricker ibland, vilket är något vi diskuterade och att hon är bekväm med.

"För mig har honligheten och integriteten som hon odlat genom sin aktiva återhämtning gjort detta förhållande till det mest känslomässigt intima och ögonöppnande av mitt liv. Hennes bekantskap med behandling och 12-stegsprogram gjorde det möjligt för henne att uppmuntra mig att söka hjälp till skelett gömmer sig i min egen garderob, inklusive min egen pappas markant ohälsosamma förhållande till alkohol och den (nu) uppenbara beroendeframkallelsen hos en tidigare relationspartner. Hon uppmanade mig att hitta en terapeut och kolla Al-Anon, som är en grupp i 12 steg för familjer och vänner av alkoholister och missbrukare.

'Hennes stöd och uppmuntran öppnade mina ögon för mitt eget beteende, erfarenheter och karaktärsbrister och hjälpte mig att arbeta genom år av normaliserade men djupt ohälsosamma beteenden. Jag skulle definitivt uppmuntra någon i ett förhållande med en återhämtande missbrukare att kolla Al-Anon eller en liknande supportgrupp; Det är avgörande för att förstå några av vad din partner kan gå igenom samtidigt som du behåller din egen sanity och ger ett system för stöd för de unika utmaningarna att älska någon med en missbruk.

"Jag känner också att jag borde lägga en ansvarsfriskrivning här eftersom min erfarenhet är lite av en glödande recension. Bara för att någon är i återhämtning betyder inte plötsligt att de är "fixa" eller "bättre". Min flickvän måste aktivt jobba med hennes återhämtning eftersom hon öppet kommer att erkänna att hennes tänkande är förvrängt av hennes missbruk och ohälsosamma beteenden. I allmänhet har min relation med henne hjälpt mig att utveckla en större känsla av vad som verkligen är viktigt gentemot det triviala."

Keri

"Att titta på ditt barns rutschbana-ritt med kroppsbilden gäller att veer från en nedstigning till en ätstörning till kirurgisk bildtransformation till hälsosam acceptans är i sig en svår resa. Talen som sådan förälder är resan vid svänger, heartbreaking, frustrerande och fylld av stolthet.

"Min vackra dotter var en mästare gymnast vars liv var fylld med omfattande idrottspraxis flera dagar i veckan och tävlingar varje helg. Hennes liga slutade i åttonde klassen och hennes plötsliga avskildhet från en idrottare levde ihop med anfallet av alla fysiska och emotionella omvälvningar av ungdomar. Inte överraskande, åtminstone för mig, var det drastiska förändringar i hennes kroppsbild, vikt, kurvor där det inte fanns någon och en nära katastrofisk oro över hur hon visade sig för andra. Allt som två år senare resulterade i ett samtal från skolvägledaren att min dotters vänner hade uttryckt sin oro för att hon upplevde en ätstörning och förlorade för mycket vikt.

"Ur mitt perspektiv verkade min dotter lyckligare, hon gick ner i vikt, hon var upphetsad att prova på kläder och pratade med mig mer, men jag fick reda på att jag självklart gömde hennes känslomässiga turbulens. Även om vi hade berört ämnet av hennes vikt, Jag hade inte haft det "stora samtalet" om det eller jag hade nämnt det flera gånger. Jag tog inte anteckningar om vad hon åt när det kanske var att vi var en ganska typisk familj av två arbetsföräldrar och två barn som var involverade i egna aktiviteter. Skulle jag ha varit mer vaksam?

Det är svårt att säga; hon verkade så mycket lyckligare. Men vi hittade en terapeut med erfarenhet av att behandla ungdomar, vilket allra bästa öppnade upp kommunikationslinjer mellan oss, till och med när vi lyssnade på terapeutens förslag eller inte, och när vi skulle stoppa besöken.

"Under de åren som följde började min dotter tack och lov äta igen, men den här gången engagerade sig i ohälsosam äta avlid, som så småningom ledde till negativ kroppsintro. Vi var tillbaka på berg-och dalbana. Den största insikten för oss båda tror jag, var när hon insisterade på att få bröstreduceringskirurgi. Det här är vad som verkligen slog mig i ansiktet, det var det som fick mig att fråga mig som en förebild för min dotter. Jag kom inte över som en framgångsrik kvinna som är stor- breasted men inte på något sätt begränsat mig när det gäller uppfattad attraktivitet, uppnå karriärmål eller idrottsförmåga?

Hur kunde min dotter känna sig så ful, så hålls psykiskt och fysiskt tillbaka av en naturlig egenskap som vi delade med? Jag vägrade att betala för det - jag var förskräckt över den blotta tanken.

"Däremot hittade vi båda våra sätt. Min dotter forskat, pratade med människor, tittade på försäkringsskydd och gjorde det hänt. Jag insåg att hennes operation inte handlade om mig utan om hennes kontroll över hennes kroppsbild. Vår relation blev lättare och mer tillit, mer öppen. Hon ville ha mig på sjukhuset när hon gick till operationen, och jag var där varje steg på vägen. Vi båda tog stolthet i hennes fyndighet, hennes mod och hennes nya utseende. Att hitta sin styrka när det gäller att göra operationen hänt har gett henne självförtroendet och insikten att mildra hennes kroppsintressen och banade vägen till hennes karriärsucces och personlig lycka."

Roxie

"Jag började träffa Travis under våren 2015. Vi mötte på Tinder, och det var som stjärnorna inriktad - skämten var av tabellerna, och jag föll in i det djupt.Den första natten vi hängde var en av de sagolika uppehållstillstånden hela natten och talar-och-se-soluppgången på taket. Han slog tillbaka en seriös mängd öl, men eftersom det var under loppet av, som sju timmar, tänkte jag inte för mycket av det. (Ansvarsbegränsning: Jag har alltid varit lätt och max ute efter ungefär två eller tre drycker oavsett hur länge jag är ute, så jag har ibland problem med att mäta vad en "problematisk" mängd drycker är.)

"Vi fortsatte att se varandra, och det blev allvarligt ganska snabbt, delvis för att jag flyttade i slutet av sommaren. Med en överhängande uppbrytning i horisonten lät jag mycket saker som skulle ha varit absolut deal-breakers glida. Saker som att vara timmar sent för att umgås, för att han var så hungover, att göra upp meningslösa lögner och till och med fullmåne med mig som passagerare. En eftermiddag plockade han upp mig och agerade mer än vanlig, och han sa att det var för att han inte hade ätit den dagen. Vi gick för att få smoothies, och han var återigen normal.

Det var inte förrän nästa vecka när han knäckte öppna en flaska lite blåbärsmakad blek öl medan han körde oss till lunch som jag fick reda på att han hade druckit med mig i bilen veckan innan. Jag gick helt bort på honom. Jag var sjuka. Jag kunde inte tro att han kunde vara så vårdslös om min säkerhet, hans eget eller det oändliga antalet andra människor på vägen. Jag kunde inte tro att jag kunde vara så naiv.

"Efter den här inbromsningen började han rensa sin handling. Han började dricka mycket mindre runt mig och slutade slutligen ruska med mig som passagerare. När jag fick känna honom mer upptäckte jag att hans pappa var en alkoholist- hade många DUIs och hade gjort några riktigt knäppta saker när Travis var ett barn. Jag försökte försiktigt överbrygga Travis till terapi och fortsatte att ringa ut honom när hans beteende visade sig skitt och försökte förstärka hur mycket jag värderade honom och hans hälsa. Jag begav honom till och med Janet Woititz Vuxna barn av alkoholister (utmärkt läst, förresten), säger att jag hade snubblat över det i en väns hus. Han var mottaglig men tog aldrig riktigt steg för att gå till terapi eller AA; han trodde inte att hans dricka var lika mycket av ett problem som jag gjorde.

"Efter att jag flyttade, föll vi in ​​i denna skarpa långdistansförhållande. Han verkade som att han hade sitt liv tillsammans - fick ett nytt jobb, slutade sparka det med sina mest alkoholistiska vänner etc. Avståndet gav mig också tid för djup reflektion. Var jag saknad självförtroende för att hantera hans skräpbeteende? Hade jag gjort det möjligt för honom att fortsätta att dricka genom att inte låta deal-breakers vara deal-breakers? Skulle han spiral till ännu värre beteende utan mig som ett emotionellt stöd? (Kommit mig inte ens igång på obetalt känslomässigt arbete.) Har jag ett frälsningskomplex?

"Vi bröt upp efter över ett år med långdistansdestinationer och är fortfarande vänner. I vår senaste konversation berättade han för mig att han ens hade gått till ett AA-möte. Även om han inte helt har åtagit sig för programmet, är han minst erkänner sitt dricksproblem. Jag tror att han, efter att ha daterat mig, insåg att hans beteende (liksom hans pappas) var definitivt inte frisk. En av de svåraste delarna av att träffa en person med alkoholism står inför hur farliga dricksvanor är helt normaliserade och ofta förstärkt av deras familj och sociala kretsar. Och i slutändan vet att du inte kan tvinga dem att förändras.

De har en extremt lång och svår kamp för att slåss, och deras missnöje och misslyckanden är inte en spegel av ditt eget värde."

Susie

"Min far dog av drog och alkoholberoende när jag var 19 år. Det viktigaste är att veta att du inte är ansvarig för någons liv eller handlingar. Du kan inte heller ändra en annan person (tänk för en sekund hur svårt det är att bara ändra dig själv). Du kan bara älska dem och stödja dem när / om de söker hjälp. Min Al-Anoncounselorr berättade för mig något kraftfullt: "Det finns ingen lag i världen mot självförstörelse." Det fick mig att känna mig mycket mindre belastad och ansvarig för att "fixa" min pappa.

"Jag känner min erfarenhet med min pappa gjorde mig definitivt starkare. Det är vad kamp gör. Det avslöjar för dig hur stark du är och hur-jämn när det otänkbara händer (döden) - du lever fortfarande. Sorg är ett eget lidande, men det är inte slutet.

"Jag beklagar inte för att jag älskade och accepterade min pappa för vem han var. Jag spenderade mycket tid med honom. Han visste att jag älskade honom och jag dömde inte honom. Det är allt det folk som älskar missbrukare kan göra."

Anastasia

"När jag var 20 år gammal blev jag förälskad (korrekt) för första gången, i England där jag växte upp. Han var 19 och från Amerika, så annorlunda från någon annan kille som jag hade träffat. Vi kom från olika bakgrunder men bundet omedelbart. Han skulle kalla mig en posh tjej, och jag älskade hans slang lingo. Vi var alltid överallt offentligt och alla märkte oss det galna roliga paret.

"Joe och jag gick till raves och fester och tog vår rimliga andel av" party favoriserar ", det var det för mig. Men han njöt av att röka gräs dagligen, något jag inte var riktigt intresserad av. Vi båda åkte till Amerika för sommaren och hyrde en liten lägenhet i Brooklyn. Han gick alltid tillbaka till sin hemstad i VA i några dagar. Han sa att hans vän behövde honom dåligt, han använde heroin och var in och ut ur fängelseceller. in i mitt liv under vår relation, så nu var någon som använde heroin två grader av separering bort inte riktigt chockerande för mig.

"Jag märkte att pengar saknades från mina tvättlådor, jag nämnde det för honom, men ingenting kom verkligen av det. Jag arbetade kontant i handen i en bar, så det fanns en hel del $ 20 räkningar som flyter runt lägenheten. visste säkert att det var fel, men vi surrade runt i New York, så jag levde mitt bästa liv!

"Han började prata om oxycontin och sa att den här tjejen kunde få den för honom i VA. Jag försökte det och insåg hur det var förbi den här världen som jag fick det att känna. Jag gjorde det några gånger och insåg att jag inte tyckte om att vara den comatos. Några galen saker hände [den sommaren], allt långt borta från mina tonåren tillbringade i västra Irland, men jag gillade alltid en dålig pojke. Jag märkte lite märken på armen från tid till annan och frågade vad de var Han sa att det var eksem.

"Snabb fram till slutet av sommaren när vi båda skulle åka tillbaka till England. Han sa att han skulle stanna i Amerika i några månader för att tjäna lite pengar. Jag var nära sin bästa vän (låt oss ringa honom Mark), och min pojkvän kallade Mark för att be om att ta hand om mig medan han var i Amerika.

"Han tittade lite efter mig, och vi hade en fling. I efterhand tror jag att jag försökte komma ur relationen, men Mark var galet kär i mig. När Joe kom tillbaka, berättade vi honom Naturligtvis vred han ut. Mark var adamant vi skulle vara tillsammans för alltid. Joe bad att jag skulle komma tillbaka tillsammans. Vid denna tid berättade han att han injicerade heroin; Han använde nästan detta mot mig för att försöka få tillbaka mig. Han skadade verkligen, pounding på min lägenhet dörr mitt på natten, skrikande mitt namn. Jag var så orolig; Jag skulle gå till sin lägenhet och jag skulle se koppar blod med skedar och nålar i dem.

Han sa att han skulle hålla dem där som en påminnelse att inte använda igen. Jag var inte helt säker på hur denna analogi skulle fungera men var förödad. Jag älskade honom fortfarande och cared för honom (som jag gör nu) men var inte längre kär i honom.

"Han gick tillbaka till Amerika och gick in på ett ganska dåligt ställe, som innebar att han var i fängelse för att sälja kokain till en polis. Jag hittade senare att han sov med tjejen, som han fick Oxycontin, så att han kunde få gratis droger.

"År senare är vi tillfälligt i kontakt via Instagram. Han gratulerade mig till mitt äktenskap och sa att han ville föreslå sin flicka snart." Sidebar: Jag giftade mig inte med Mark. Han hotade självmord flera gånger när vi bröt upp. trodde jag kanske skulle börja undvika de dåliga killarna efter det.) Jag beklagar att fusk på Joe, han fick mig att känna mig hemsk om det, men vi gjorde båda dåliga saker med varandra utan att ens veta det. Joe (nu nykter och mycket bra !) säger att han i grunden körde mig i Marks armar, och han hatar hur han behandlade mig.

Jag tror inte att någon av oss gjorde något värre än den andra personen. Jag aktiverade hans missbruk, och han misshandlade min kärlek till honom. Bortsett från min otrohet skulle jag inte ändra någonting.

"Min upplevelse var en ögonöppnande en och växte upp till en ung kvinna. Det var nog min mest förödande uppbrytning, för honom också. Vi lärde oss båda sakerna att inte göra i ett förhållande, och den enda vägen var därifrån på. Jag ser tillbaka på vår tid, som man gör mest relationer, glömmer du alla de dåliga sakerna. Jag undrar ofta vad som hade hänt om vi stannade tillsammans. Var vår uppbrytning den enda som höll honom levande och jag nykter?'

Matt

"Båda mina föräldrar är missbrukare. Att vara relativt unga (och eftersom min pappa var utmärkt för att dölja hans missbruk), kände jag inte riktigt om antingen missbruk förrän det var för sent. Innan jag insåg det, tyckte jag bara att mina föräldrar var är konstig.

"Två veckor blyg av min 13-årsdag vaknade jag för att jag blev redo för skolan för att hitta min far kölde över, gick ut, helt naken, i badrummet med en nål i armen.

"Min far var aldrig en bra pappa, det var, han var jättebra, men var för inpackad i arbetet (han var en läkare i Bronx) för att vara mycket av en pappa. Han var alltid en cool kille med coola intressen och smak Jag såg alltid upp till honom. Pojke, tittade jag upp till honom, även om jag inte fick se honom mycket. Och då såg jag honom inte alls. Mellan att lämna en Arizona behandlingsanläggning och att vara sparkade ut ur huset av min stepmom, han var plötsligt ännu längre bort. Och i åren jag stewed.

"Jag var arg på mamma för att vara för närvarande, arg på lärare för att vara för restriktiv, arg på kamrater för att vara dum, arg på mig för att vara konstig. Men mestadels var jag arg på pappa. För att ta bort år från vårt förhållande och mina relationer med mina syskon och stepmom) för att ljuga för hela familjen, för att låta något som heroin ta över sitt liv, även om han hade gjort det relativt snyggt. För att låta mig tro att han var den här fantastiska killen när han var bara en annan dödlig pappa.

"Mamma och jag kom närmare än någonsin under de närmaste fyra till fem åren. Hon lärde mig mycket. Allting verkligen. Matlagning, städning, stickning, sång, redigering, skrivning, konst, kläder. Vi gjorde allt tillsammans. uppenbara high school drama, men vi var en ganska fantastisk liten familj. Vi var ett lag.

"Och så plötsligt insåg jag att mamma var en missbrukare också. Inget så dramatiskt som heroinberoende. Men sakta, särskilt under college såg jag att mamma dricker för mycket, att hennes handlingar blev alltmer oregelbundna, att hennes relationer med vänner och min familj var ansträngda. Min pelare, min sten, kom tillbaka och jag visste inte hur jag skulle hantera det. En del av detta var relaterat till hennes egna hälsoproblem (hon har plågats av ett antal autoimmuna sjukdomar, inklusive en särskilt ond spänning av reumatoid artrit), hennes kärlek till ett glas vin (eller två eller tre eller fyra) och inte vill att den första ska komma i vägen för den andra.

Mina nästan alltid hemska reaktioner på detta var alltid berättigade, aldrig värdiga och sällan användbara. Jag var redan ledsen, så varför mamma måste sammansatta saker? Visste hon inte vad som hände med pappa? Kan hon inte bara bli bättre? Kan hon inte vara den bra föräldern?

"Det blev så dåligt att jag vägrade att ringa mamma på telefonen, veta (med rätta eller på annat sätt) att hon skulle vara obehaglig, obehaglig. Plötsligt var jag rumphålet. Och det var när jag slog kulan och började ringa henne nästan dagligen. Jag tycker att det betydde mycket för henne, bara att jag inte kände mig bekväm att prata med henne några månader tillbaka och nu gjorde en mycket större ansträngning för att vara en del av hennes liv. Andra människor gick ut och försökte berätta för henne hur mycket de brydde sig och hur de borde sluta. Och det är inte en lösning för alla.

Jag är förvånad över att det fungerade. Jag är säker på att hon kommer att vakna, men nyligen har hon varit en annan person. En fantastisk person. Mamman som jag en gång visste.

"Nu är vi alla på ett ställe av relativ stabilitet. Pappa lever ganska bekvämt med sina funktionshinder (hans heroinöverdos gör honom till stor del blind och med allvarliga nervskador i hans händer). Mamma har erkänt och börjat ta itu med hennes alkoholism och verkar verkligen lyckligare, hälsosammare, säkrare än hon gjorde för 18 månader sedan. Mitt förhållande till var och en är bättre än det har varit i år. Jag känner faktiskt att jag har föräldrar nu, inte bara vuxna jag måste granska med ibland.

"Jag önskar att jag inte hade varit barn när allt hände. Jag önskar att jag hade smarts och färdigheter att se saker för vad de var då. Jag önskar att jag inte hade låt många år av mitt liv gå utan att förbinda sig med och upprätthålla relationer med de andra som drabbats av mina föräldrars beroende (mina syskon, min styvmor, mina kusiner och mina farbröder). Jag önskar att jag visste hur jag skulle kunna begränsa mina egna beroendeframkallande och destruktiva tendenser. Jag önskar att jag kunde få min barndom tillbaka så att min vuxenliv inte skulle vara så desperat och ledsen. Jag önskar att jag tog en tid mellan gymnasiet och college för att faktiskt reflektera över mig själv och vad jag letade efter i mitt liv i stället för att blint hoppas in i mer skolgång. Som sagt, jag gillar mig själv, jag gillar mitt liv, jag gillar de val jag har gjort (de flesta av dem). Jag är glad att jag är den jag är. Jag skulle inte veta sakerna eller de människor jag känner till.

"Jag kämpade i åratal med glädje och depression och beroende och självvärt. Och mycket av mitt liv lät jag mig själv bjuda på dem. Stort för att jag inte trodde att jag var värd det. Och jag trodde inte att jag var värd Annans tid eller kärlek. Men nu kan jag säga att jag älskar mig själv. Och jag älskar mina föräldrar. Mycket mycket.

"Att hantera missbruk är oerhört svårt, när det är dina familjemedlemmar och kära, ännu mer. Försök hitta personer att prata med. Guidningsrådgivare, vänner, annan familj, en lärare. Känn dina gränser, hålla fast vid dem och vara villiga att hitta ögonblick för att bryta dem (så länge du är bekväm). Människor är den bästa trollmannen, inte internet. Men faktiska människor. Mina vänner, mina relationer, mina hjältar fick mig ur min spirande depression. för att utlösa fick mig att lära mig mer om vad jag gillar, fick mig att hämta en gitarr, fick mig att plocka upp en stekpanna, fick mig att läsa böcker. Och det klargjorde också vilka vänner jag ville ha runt.

Att lägga ner saker på papper (bokstavligen och annars) är otroligt katartisk och har varit ett fantastiskt sätt för mig att gripa med mitt liv, mina känslor, min familj, mina val.

"Jag brukade säga" Jag ångrar X, Y och Z. " Men jag försöker att inte tänka på dessa villkor idag. Även om det finns saker som jag önskar att jag kunde ta tillbaka, är jag inte säker på att jag ångrar dem. Jag har just nu bättre riktlinjer för vad jag inte längre är villig eller kapabel att göra. Jag fattar fortfarande dåliga beslut. De flesta dagar. Men jag hoppas att jag kan komma med bättre lösningar nästa gång jag kanske skulle kunna fatta samma beslut."

Om du kämpar med missbruk och behöver stöd, ring SAMHSA Nationell hjälplinje på (800) 662-4357. Om du känner symptom på depression, prata med din läkare för att lära dig mer om behandlingsalternativ.