5 Ärliga, personliga berättelser från kvinnor som har blivit aborterade

Denna vecka meddelade Justitie Anthony Kennedy sin pension från Högsta domstolen. Känd som "moderat swing vote", var Kennedys engagemang för att upprätthålla kärnrättigheter för kvinnor och LGBTQ + individer avgörande. Vid avgången är Roe v. Wade, beslutet från 1973 om att upprätthålla kvinnans rätt att erhålla en laglig abort före livskraften i kritisk fara. Oavsett dina politiska tillhörigheter, bjuder vi dig att läsa fem historier från kvinnor som har haft aborter. Kunskap är makt, trots allt.

Att bestämma om du är redo att få barn är aldrig lätt, det görs ännu svårare genom årtionden av kontrovers, politisk retorik, socioekonomisk beredskap, begränsade resurser och till och med medicinska omständigheter. Och under en tid då aktivism och kvinnlig bemyndigande står i spetsen för vår mediekonsumtion, förmörkar den emotionella och högpolariserande diskussionen om abort ofta detaljerna i själva processen och den psykologiska effekten av att fatta beslutet. Som ett samhälle är vi massivt oupptäckta om förfarandena, så att konversationen kan vika från fakta till fiktion i blotta ögonblick.

Så mycket så det Svart spegel skrev en väldigt vilseledande och medicinskt oriktig abortplotlin som en del av den fjärde säsongen-episoden förvirrade abortpiller (en serie av piller avsedda att avsluta en graviditet - de första blockerar kroppens progesteron, medan de andra inducerar missfall) med Plan B piller (ett akut preventivmedel som tillfälligt stoppar utsläpp av ett ägg från din äggstock för att förhindra graviditet).

Utan en ordentlig förståelse är vi alla utsatta för propaganda, rädsla och missinformation. Jag kan inte föreställa mig hur många som var tvungna att godkänna det manuset innan episoden sände. Tiptoeing kring detaljerna om valet att säga upp en graviditet kommer endast att fortsätta som redan är en inkubator för intens skam, skuld, hemlighet och dissension.

Med det i åtanke gick jag ut till människor som har upplevt abort för att dela sina berättelser, var och en olika i resonemang, ålder och takeaways. Läs deras omtänksamma ord nedan.

Observera att känsligt innehåll är framåt.

LOLA

'Första gången jag någonsin granskades av en gynekolog var en abort. Jag var 16 år gammal, och jag hade aldrig avklädd från midjan ner, sparkade aldrig tillbaka och satte mina fötter upp i stupet, kände aldrig en kall spekulum inuti mig. Jag hade knappt ens sex - jag hade verkligen aldrig en orgasm. Jag hade kissat på en käpp som gömmer sig i mitt badrum och igen i en plastkopp på planerat föräldraskap på en av dessa inlämningsdagar för tonåringar. Att vara 16 kan känna att bo i ett främmande land där ingen förstår dig.

Efter att jag var inlett i lilla kontoret och berättade för nyheterna kände jag mig som om jag bodde på en annan planet.

"Jag var kär i killen som fick mig att bli gravid - det desperata sättet att unga tjejer är kär i avlägsna äldre killar som tar sin oskuld. Jag visste att han var dålig för mig. Han uppmärksammade mig bara när solen gick ner när vi var alla fulla. Jag slutade slutligen att ge honom in på natten och visste att han skulle ignorera mig nästa dag, även om jag fortfarande ville att han skulle vilja ha mig. Jag spenderade mycket tid på att folk skulle vilja ha mig. Månader efter att jag hade gett Han gjorde upp, han agerade som han gjorde och bjudde in mig. Jag föll för det och fick reda på att jag var gravid tre veckor senare.

"Han berättade att jag inte skulle berätta för någon. Han visste min äldre bror och alla mina vänner. Han ville inte att ordet skulle gå ut. För att jag var ung och dum och rädd och förlorad och gravid följde jag hans riktningar. Jag vill inte komma i trubbel, jag ville inte dömas - men jag ville desperat att någon skulle ge mig en kram och berätta för mig att allt skulle bli bra.

"Men jag fick honom och satt i sin bil på parkeringsplatsen medan jag låg på min rygg med fokus på den tropiska undervattenshavsposten ovanför mitt huvud och grep sjuksköterskans hand och slog tillbaka tårar. Han trodde (eller försökte övertyga sig) att forking ut $ 500 för att täcka gärningen skulle befria honom från något ansvar eller skuld efter den dagen.

'Men jag gick framåt med en tung börda, en hemlighet som skulle följa med mig för livet. Jag sa till sist mina vänner. Det blev något jag kände att jag var tvungen att berätta för någon ny partner när vi började komma nära, något som jag hoppades inte skulle förändra hur de kände mig om mig. Jag sa till min mamma på mina sena 20-talet och har fortfarande inte sagt till min pappa.

"Jag är inte längre skamsen över det. Det är inte tungt som det brukade vara och kommer upp i drunknade sena nattsamtal. Jag är så långt ifrån den rädda lilla tjejen som trodde att hon var tvungen att hålla det hemligt. kan ha daterat några fler killar som inte var bra för mig sedan de var 16, men jag skulle aldrig bli skyldig till att stanna tyst eller för rädd för att prata. Det skulle inte ha gått ner så. Min mamma skulle veta. vänner skulle veta. De skulle vara de som håller min hand under djuphavsaffischen om det behövs.

Att de inte var det som gör mig den sorgligaste."

SKYLAR

"Min man och jag blev gift under 2010 och började omedelbart försöka få barn. Efter tre år med negativa graviditetstest och sju misslyckade IUIs vände vi oss till IVF och på vårt tredje försök blev jag gravid. Jag glömmer aldrig den närhet jag kände med min man, med honom vilande sin hand på min mage varje natt i sängen, drömma om namn och komma igenom morgonsjukan tillsammans. Men vi var förödade att upptäcka vid vår nio veckors ultraljud att det inte fanns mer hjärtslag Jag kommer ihåg att det var första gången jag såg min man gråta okontrollerbart.

Då verkade det som att förolämpa skada, jag var tvungen att ha en D & C för att ta bort fostret. Jag försökte påminna mig om att åtminstone jag hade tillgång till förfarandet istället för att behöva vänta på att min kropp skulle utvisa det naturligt. Jag kom igenom det, hade synd med mina flickvänner och var redo att gå vidare.

"Vi gjorde en annan runda av IVF och blev gravid igen. Vi höll andan för att göra det förbi nio veckors ultraljud, sedan vid 10 veckor började jag blöda. Min IVF-läkare kollade och hjärtslaget var fortfarande där, så vi upped min progesteronskott för att stödja graviditeten. Han försäkrade mig om att vissa kvinnor blöder under hela graviditeten och har friska barn. Vid 12 veckor lyckades jag glatt mig från min IVF-doktor till min vanliga obgyn men under ultraljudet kunde jag se på hennes ansikte att något var fel.

Tystnaden i rummet var ödesdigra. Fostret misslyckades med nukleotestet, ett test som mäter vätskan i nackehöljet, ett tecken på att något kunde vara fel med graviditeten. Hon hänvisade oss till en grupp specialister och de såg också att något inte var rätt men sa att komma tillbaka om några veckor.

"Jag försökte tro på att allt var bra och det var slutligen vår bebis. Men vid 16 veckor kunde doktorerna se att hon hade en sällsynt medfödd sjukdom som hindrar organen nedanför midjan från att växa eller växa ordentligt. De berättade för mig att älskling skulle troligen missfalla, men om hon gjorde det fullständigt utan dessa organ skulle hon dö inom några timmar efter att ha fött. Jag ville inte tro det, trots att vi kunde se det på ultraljuden, så vi fick en sekund åsikt, då en tredje åsikt, och då vi äntligen insåg att det var över.

Jag var redan så knuten till denna lilla själ som växte i min mage, och då var det omöjligt att förstå att avsluta graviditeten, men vi hade inget val. Vi hänvisades till en läkare som utförde D & C så här långt, och han bekräftade diagnosen och planerade oss för följande vecka. Han frågade om eftersom den här medfödda missbildningen var 1 på 500 000, var jag öppen för att donera fostret till forskning, men efter att ha förklarat skulle jag behöva inducera arbete så att jag kunde leverera det i ett stycke, jag avböjde och valde att vänta en vecka för LIKSTRÖM.

Jag var så hjärtbrist och känslomässigt utmattad att jag inte kunde hitta mig att jobba något så för tidigt att hon bara såg hennes dö. En sådan surrealistisk tid, ser tillbaka.

"På morgonen av proceduren jag kommer ihåg att ta ett bad och prata med min mage, försökte säga adjö graciöst, men jag kunde inte göra det. Min man gick in och jag sa till honom, nej, jag ändrade mig. fortsätt och se om de har fel eller ens låta henne dö naturligt. Han knäckte sig bredvid badkaret och påminde mig om alla anledningar som vi behövde för att avsluta det, och jag visste att han hade rätt och jag var irrationell. Jag drog mig ihop, hittade styrka som jag inte visste att jag hade, gick till sjukhuset och lät henne gå. Du vet inte riktigt hur stark du är förrän du står inför dessa oerhört oförskämda stunder. Men du överraskar dig, lutar på din man och gör det genom att ta den styrkan och det förbinder dig med resten av ditt liv. Det är nästan som den lilla bebisen kom hit för att ge mig den gåvan i hennes korta speciella tid med mig, och det glömmer jag aldrig.

"Vi försökte en femtedel då en sjätte runda IVF till ingen nytta, men under sista omgången hade jag ett ögonblick i den medicinska byggnaden som för alltid ändrade mig. Min man och jag bestämde att familjer byggdes på många sätt och började på vår adoptionsresa. I 2016 och 2017 var vi välsignade att anta två spädbarn hemma. Jag var alltid tänkt att vara deras mamma och jag känner mig som den lyckligaste kvinnan i världen. Kanske behövde jag gå igenom dessa försök att lära mig att släppa saker som inte hör till mig och växa på sätt som jag inte kunde ha utan dem så att jag kunde bli en stark badassmamma för mina två pojkar."

ELLA

'Min tid var inte ens så sent. För att vara ärlig har jag aldrig haft en vanlig period, så "sen" är inte ens en objektiv term. En annan anledning misslyckas Trumps tvivelaktiga "kalendermetod" nästan en fjärdedel av kvinnorna varje år. Jag var 26 och hade sovit med en vän några veckor tidigare. Jag var ensam i min lägenhet när testet blev positivt. Skit, jag sa till ingen och grät inte. Jag reagerade knappt. Jag tror inte att det någonsin verkligen kände sig riktigt.

"Jag hade ingen sjukförsäkring. Räkningen, $ 767, var mer pengar än jag någonsin spenderat på annat än att hyra på en gång. Jag ansökte om ett kreditkort så att jag kunde betala för det. få den medicinska proceduren (jag hade hört skräckhistorier om abortpillen) var två veckor senare. Väntar var orimlig.Två dagar före min möte ringde kliniken och nämnde att deras anestesiolog inte skulle vara den dagen och han skulle behöva utföra den medan jag var vaken. "Jag kan inte göra det", sa jag till dem, jag vet hur svagt jag får.

"Jag antar, om det är mitt enda andra alternativ, tar jag p-piller."

"På dagen för min möte blev jag varnad att det skulle kunna vara protestanter och det skulle förmodligen vara skrämmande. Jag förväntade mig en massa höger konservativa med hatfulla tecken. Istället fanns det två tysta män som gick i cirklar. Innan jag visste det, Jag var på min rygg att få ett sonogram. Det hela kände mig så surrealistiskt-jag hade bara någonsin sett en sonogrammaskin i filmer och tv. Jag minns fortfarande sjuksköterskan som vrider skärmen bort från mig och skjuter utskriften framåt, så Jag skulle inte behöva se det. Jag hade fingret prickat och tog den första hälften av doserna nödvändiga (jag fick instruktioner att ta den andra 24 timmar senare) och var ute efter cirka 30 minuter.

"Nästa dag tog jag piggskärt den andra omgången av piller och lämnade dem mellan min kind och mina tänder enligt instruktionerna. De löstes och jag kände ingenting. Väntar på vad som skulle hända nästa var ett skrämmande oro.Cirka en halvtimme senare började jag krama upp först, en sorts ömtålig, PMS-liknande värk och sedan den värsta smärtan jag någonsin har känt i mitt liv. Jag blev yr och gled bort min brors säng på golvet för att jag skulle kunna svimma. Detta fortsatte i några timmar, med kramperna sänkt något som smärtstillande medicin som jag var ordinerad sparkade in.

Jag blödde mycket. Jag skulle fylla upp en jumbo-storlek och flyttade till nästa varje timme tills jag somnade den natten. Jag kunde inte äta. Jag kunde knappt röra mig.

"Nästa morgon vaknade jag mig lite bättre och det mesta av smärtan hade lättat upp. Jag åkte på en buss tillbaka till New York och var tvungen att skicka en" läkarens anteckning "till min chef för att förklara min frånvaro.Jag fortsatte att blöda så där varje dag i tre månader. Med varje veckoslut skulle jag ringa till kliniken för att se till att det var normalt och de skulle försäkra mig om att varje kropp är annorlunda och att min bara tog längre tid än andra att spola ut. Under de närmaste månaderna, jag förlorade 25 pund, kunde inte bära tamponger, och definitivt kunde inte ha sex.

"Mitt liv förändrats den dagen, men inte som jag förväntade mig. Jag kände mig inte en känsla av förlust, men jag kände en känslomässig omkopplare inuti mig flip.Tidigare hade jag aldrig någonsin haft befogenhet eller behörighet att prata om politiska frågor. Jag känner igen nu att mina privilegier har blivit i vägen för sådan lagstiftning som någonsin känns nära hemmet. Men det var bara några månader innan Trump valdes som republikansk kandidat för president och antiabortion retorik var enorm. Jag lärde mig att använda min röst och min erfarenhet som ett verktyg på något sätt som jag kunde.

Det här är en hemsk sak att behöva gå igenom, utan tvekan om det. Men jag har nu kunskap och erfarenhet att prata med andra kvinnor om ämnet. Om jag någonsin har en dotter, kan jag prata med henne om det. Om jag har en son ska jag prata med honom också. Inget svårt händer utan chansen på något kraftfullt att komma ifrån det. Jag är starkare för det."

JULIE

"Jag hade köpt testet på ett infall, ett" bättre säkert än ledsen "försök att låtsas min period var inte tre dagar sen och jag hade inte varit ständigt illamående i nästan en vecka. Jag torkade mina tårar och spenderade hela dagen i en dis, har problem med att tro att det var riktigt.

"Den andra jag såg de två linjerna på pinnen, visste jag omedelbart vad jag ville göra - jag var 24 i en snabb och extremt utmanande karriär och den aktuella partnern var min ex-pojkvän som jag hade haft en kort regression tidigare den sommaren. Det var klart för mig att jag inte ville ha ett barn. Men när det kom ner att faktiskt få en abort, hade jag ingen aning om var man skulle börja. Har jag bara google "abort NYC" och se vad poppade upp? Ringde jag till min äldre manliga obgyn och lät honom skamligt säga att jag hade missat ett par piller och regresserat med min ex efter en skummig lunch?

En annan rynka, jag var 24 och fortfarande på min föräldrars försäkring. Efter att jag ringde planerat föräldraskap, mina ögon och några andra Google-sökresultat för "abort NYC" insåg jag både att tillgängliga abortutnämningar var utmanande att hitta och om jag inte ville sätta det genom min sjukförsäkring, Jag skulle vara ute $ 500 minimum. Det var andra gången jag grät. Den första var från chock och vantro, och den andra var en ensam och frustrerad gråta. Jag bodde i New York City. Hur kan det fortfarande vara så svårt i en sådan till synes liberal stad?

Jag kommer ihåg att känna mig fullständigt ensam och fortfarande skäms och generad att berätta för mina vänner, rumskamrater eller ex-pojkvän.

"När jag äntligen lyckades säkra ett prisvärt avtal utan försäkring ($ 575 i kontanter för medicinsk abort eftersom jag var under sex veckorsmärket), var jag tvungen att resa för att ta emot p-piller. Jag hade caved och slutligen berättade för min ex -vännen två nätter tidigare och han följde mig pliktsfullt in i väntrummet fullt av kvinnor som hade utseende av antingen desperation eller lättnad. Jag fick min ultraljud, fick min första dosering och fick instruktioner om vad jag skulle göra när jag tog piller. Det som jag mest minns var hur kallt och harried allt var. Kontoret var klart underbemannade, underfinansierat och försökte förgäves se fler patienter än de hade tid för varje dag. När jag äntligen kom till tunnelbanan för att gå hem grät jag för tredje gången.

Den här gången var jag bara lättad. Jag ville så mycket att hela upplevelsen var över, och tacka gud det var på väg att vara."

SOPHIE

"Jag var i badrummet, ensam och arbetslös, tänkte jag, saker är redan så dåliga. Hur kan det bli värre? Jag kollade testet, och det var positivt. Min kropp sjönk till golvet. Jag ringde omedelbart min gynekolog (före min mamma) sittande mot det kalla badrumsplattan på mitten av dagen. Jag word-vomited Jag är gravid när receptionisten sa hej. Hon svarade "Grattis! När vill du komma in för din första check-up? ' 'Åh nej, sa jag. "Jag kan inte få det." Jag har aldrig känt mig så skyldig i mitt liv.

'Min gynekolog skulle inte utföra proceduren, och "för politiserad" för kontoret var anledningen. Så gick jag till poliklinikkontoret på sjukhuset. Det var allt väldigt processuellt - ingen tittade verkligen på mig. Men jag var smärtsamt självmedveten i väntrummet. Jag var ute om ungefär två timmar. Jag gick hem, sov och var tillbaka på jobbet nästa dag. Jag ringde [fadern] ungefär en vecka senare för att berätta för honom. Han sa, "Hur kan du ens vara säker på att det är min?" Jag hängde telefonen och grät. Nästa dag bad han mig middag för att diskutera och vi pratade om hur det inte var rätt tid. Två veckor senare bröt han med mig förra gången, för gott, och vi har inte sett varandra sedan den natten för fyra år sedan.

"Jag var i badrummet, ensam och arbetslös, tänkte jag, saker är redan så dåliga. Hur kan det bli värre? Jag kollade testet, och det var positivt. Min kropp sjönk till golvet. Jag ringde omedelbart min gynekolog (före min mamma) sittande mot det kalla badrumsplattan på mitten av dagen. Jag word-vomited Jag är gravid när receptionisten sa hej. Hon svarade "Grattis! När vill du komma in för din första check-up? ' 'Åh nej, sa jag. "Jag kan inte få det." Jag har aldrig känt mig så skyldig i mitt liv.

'Min gynekolog skulle inte utföra proceduren, och "för politiserad" för kontoret var anledningen. Så gick jag till poliklinikkontoret på sjukhuset. Det var allt väldigt processuellt - ingen tittade verkligen på mig. Men jag var smärtsamt självmedveten i väntrummet. Jag var ute om ungefär två timmar. Jag gick hem, sov och var tillbaka på jobbet nästa dag. Jag ringde [fadern] ungefär en vecka senare för att berätta för honom. Han sa, "Hur kan du ens vara säker på att det är min?" Jag hängde telefonen och grät. Nästa dag bad han mig middag för att diskutera och vi pratade om hur det inte var rätt tid.

Två veckor senare bröt han med mig förra gången, för gott, och vi har inte sett varandra sedan den natten för fyra år sedan.

Ed. Obs: Namnen har ändrats.

För att lära dig mer om reproduktiv hälsa, kontakta ditt lokala planerade föräldraskap eller utnyttja sina resurser online.