Hur lärande att älska min sexuell identitet hjälpte mig att lära mig att älska min cellulite

Som en queer, svart kvinna, har mitt förhållande till min kropp och min identitet varit en rörig.

Medan jag vet vad en kvinna är "tänkt" att vara tunn, vit och feminin på ett sätt som följer de många manliga blickens regler, vet jag inte vad en kvinna som jag, en biracial biseksuell, ska ser ut, exakt.

Det hjälper inte att min identitet själv har varit något annat helt att tänka på. Jag var på college när jag insåg att jag förmodligen var snäll. Trots att jag helt stödde LGBTQIA + -gemenskapen, när jag insåg att jag var en del av det samhället, befanns jag sjunka in i en depression. Vad händer om jag inte var riktigt snäll? Vad händer om jag gjorde fel? Vad händer om jag försökte datera en tjej och insåg att jag faktiskt inte tyckte om henne den där sätt och slutade spela i tropen av lesbiska blir "lurade" av raka tjejer?

Jag visste inte vem jag var längre.

Min resa till att älska min kropp och älska min identitet blev sammanflätade som i slutändan kom allt ner till mig att lära mig att älska mig oberoende av vem jag kände att jag var "tänkt" att vara.

Jag behövde exempel på vem jag kunde vara, men då kunde jag inte hitta personer som jag. När jag tänker på ordet kvinna, en mycket specifik bild dyker upp i mitt huvud. När jag tror queer svart kvinna, det är en vag form som jag inte kan definiera.Men vad jag vet om den formen är att hon förmodligen inte bär sin vikt som jag gör-eller har nästan lika mycket cellulit.

På den chansen att färgglada färgkvinnor är representerade i media är de förvånansvärt vackra, som om deras skönhet … tjänar som ett sätt att balansera sina "dåliga" -kärlek, deras svarta eller båda.

Så länge jag kan komma ihåg, har jag alltid haft celluliter.Jag har tillbringat mer timmar än jag bryr mig om att erkänna att jag stod i spegeln i badrummet och höll min rumpa högre för att se om den skulle försvinna. Jag har tagit på mina höfter och undrat hur jag skulle se ut utan dem. Och när jag insåg att jag inte var rak under mina 20-tal, började jag undra om jag skulle se queerer om jag kunde slough dem rätt av.

Mycket av detta har att göra med hur främmande kvinnor porträttas i filmer och på tv. Trots att det är 2017 är det fortfarande sällsynt att se queerkvinnor i vanliga medier, och när du gör det, är de ofta tunna, huden runt låren och röven smidig - definitivt inte nedtonad. Visar som L-ordet och filmer som Blå är den varmaste färgen och Under hennes mun nuvarande skönhet som en sak som endast förkroppsligas av tunna kvinnor, som ständigt bildar queerkultur som något som ägs av dessa kroppar och bara utom räckhåll för människor med kroppar som min, eller för feta människor eller för funktionshindrade.

Även vithet inbjuder sig inom dessa kvinnor och lägger till den djupt bristfälliga idén om att queerness tillhör vita människor.

När min flickvän och jag går ut med vänner, oavsett om de är queer eller straight, är jag den som har märkt femme eller girly medan hon skjuts in i en butch / stud-roll, trots att vi varken identifierar med heller - och jag vet det är på grund av våra kroppar. Jag har breda höfter och en stor röv; hon har smala höfter och magert muskel. Det finns något extremt skrämmande om att sätta på en klädsel som jag känner mig bekväm i, går ut med våra närmaste vänner, som är den mest autentiska versionen av mig själv och fortfarande inte läses som jag känner att jag borde vara.

Det känns alltid djupt och skärande, och jag är aldrig säker på hur man fixar det. Jag skrattar bort det, men etiketterna går fortfarande igenom mitt huvud och för resten av natten känner jag mig bara kastad.

Min egen kroppstyp har blivit något jag ofta vill fly, som om man har en kropp som lättare kan läsa som androgyn-något som orättvist och felaktigt vrids för att innebära tunt - skulle få min kropp att känna sig mer som hemma.

Medan svart kultur i allmänhet ses som mer permissiv när det gäller kroppstyper, innebär godkännande av större lår eller större strumpor inte nödvändigtvis att acceptera saker som cellulit, något airbrushed av bilder på sekunder med rätt app oavsett kvinnans identitet i bilden. När jag går upp på natten och rullar genom Instagram och dussintals "butt-mål" på mitt Instagram Explore-mat, ser jag inte människor som ser ut som mig. Kanske är deras kroppstyp liknande, men bristen på dimples eller dips i huden min påminner mig om att min kropp ses som "fel". Det gör ont.

På den av chansen att färgglada färgkvinnor är representerade i media är de förvånansvärt vackra, som om deras skönhet, samhällsmässigt godkänd som den är, tjänar som ett sätt att balansera sina "dåliga" - deras drömmar, deras svarta, eller båda.Queer-kvinnor i färg i det vanliga får inte vara genomsnittliga, och de får definitivt inte cellulite.

Så hur kan jag stå i spegeln med den här kroppen och den här huden och kalla mig queer? Frågan är en jag kämpar med nu och förmodligen kommer alltid att det eftersom det inte bara är ett personligt problem. Det är en kulturell. När det gäller identitet känner den övergripande fettfobien i vår kultur allt från att göra feta androgina kvinnor som att de inte räknar med att folk känner att de inte får njuta av sommar eller mat på grund av deras vikt. Utöver identiteten fortsätter skadorna bara, med att feta människor inte får adekvat vård på grund av deras vikt.

I det stora ordningen av saker, skämmer min relation med min celluliter mig. Det verkar som om jag borde kunna gå förbi. Men verkligheten är detså länge som vår kultur direkt binder vårt värde till våra kroppar kommer det inte att vara lätt att komma över den förfärliga frustrationen känner att jag ska se ut som något annat för att vara vem jag är.

Djupt ner vet jag dock att mitt värde inte är beroende av min vikt eller där min kropp bär fett eller där min hud puckrar. Jag vet att jag bara är denna biracial, biseksuell varelse, oavsett hur min kropp ser ut. Min sexualitet går bortom min kropp, och det finns ingen fel sätt för mig att leva ut det. Och jag är hoppfull att när representationen av queer-kvinnor och icke-binära färgämnen ökar, hittar jag fler människor som mig själv, ser mig själv i dem och känner mig inte som att jag på något sätt saknar ett steg och gör det här helt och hållet fel.

Min cellulit är ett bevis på att jag har levt och vuxit och förändrats, och min kropp är lika flytande som min identitet. Och lika giltigt.

Denna berättelse publicerades ursprungligen på ett tidigare datum.

Här på Byrdie, vi vet att skönhet är mycket mer än flätade tutorials och mascara recensioner. Skönhet är identitet. Vårt hår, våra ansiktsdrag, våra kroppar: De kan spegla kultur, sexualitet, ras, även politik. Vi behövde någonstans på Byrdie för att prata om det här, så … välkommen till Flipsiden (som i naturens skönhet!), en dedikerad plats för unika, personliga och oväntade historier som utmanar vårt samhälls definition av "skönhet". Här hittar du kalla intervjuer med LGBTQ + kändisar, sårbara uppsatser om skönhetsnormer och kulturell identitet, feministiska meditationer på allt från lårkönor till ögonbryn och mycket mer. De idéer våra författare utforskar här är nya, så vi skulle älska för dig, våra kunniga läsare att också delta i konversationen. Var noga med att kommentera dina tankar (och dela dem på sociala medier med hashtag #TheFlipsideOfBeauty). För här på Flipsiden, alla kommer att höras.